君と夏の終わり将来の夢大きな希望忘れないみたいな、まぁ8月が終わってしまうわけです。ところで私の出身は長野県なんですが長野は本当に長期休みが悲しくなるくらい短いので8月18日くらいにはもう始業式で、と夏休みのお昼のドラマをラストまで見たことが無いです。五つ子ちゃんもキッズウォーも。
だから私はドラマの中の夏の終わりに何が起こっていたか知らないんですよね。そこに希望はあったんですか？
という8月の感情を書き散らしていたやつ。
本当に書き散らしなので時系列とか全部ばらばらだし、ブロックごとに書いた日が違いのでおんなじことを書いていたりします。推敲もどきはしてあまりに同じこと言っているところは消しましたがまぁ、もどきなのでね。
8月、労働に殺されていておやすみの日にあった友達が全員優しくてその温度差で自律神経が終わっててウケます。ボケが。（ボケなのは労働）
8月、労働がかなりバタついていて、午後休とってたのに普通に18時まで仕事してました、いや、なんで？
月曜日に本社から今週の議事録みたいなのが送られてくるたびに「8月は閑散期なので‥」みたいなことが書いてある一方、わたしは閑散としてなさすぎる。閑散としてくれ。
人の優しさに触れるとどうしたらいいか分からなくなるみたいなところありませんか？
私の周りはありがたいことに優しい人間がいっぱいいて、そして私は天性の末っ子甘ったれ気質なので周りの人が甘やかしてくれていること、ままあります。(ありがたいですね)
でもなんというかそこまでしてもらう価値はないな～と思ってしまってウケちゃうね。
私全然自己肯定感低いと思ってなかったんですけど、低いよってこの前友達に言われてまじか～になりました。低いというか妥当。程度の知れたこの程度の人間だから、ねぇ。とずっと思っているけど。
優しくしてくれる人の事はすきだけど優しくされてる自分にその資格がなさ過ぎて胃がきゅうってしちゃうな。そういえばスクラートがまぁまぁ効かなくなっちゃったんですよね、効いてくれ。
何に困っているのか分からない。
お気持ち病院変えようと思ってるんですけど、何に困ってるか分からなくて初診が嫌なんですよね、何話せばいいんだろう。メンタル診断みたいなやつやるとあなたには大してストレスがありませんって出るからまぁなんというかやっぱり甘えなだけなんだよね、ウケる
自分がかわいくて仕方ね～ガハハハころして
みんながどんな精神状態で働いてるのか教えてほしい、そしたら私が弱すぎてみんなが耐えられることに耐えれてないだけなのか、本当にもうおしまいなのかが分かるから。前者だったらもっと頑張れると思うから。というか頑張らないといけないから。
私の困ってる(とおもっている)ことなんて他人からしたら日常なのかもしれない、というか私からしても日常で、日常なくせにうまくやっていけてないから悪いのかもしれない。みんなの日常を教えて。
萌え産業で働ける人間になりたかった～と気絶に行くと思いますが、まぁたぶん気に入らないことがあるとすぐtwitterでわぁわぁいいそうだから萌え産業で働かなくてよかったんだろうな。ブスで良かっンなわけあるかボケ
本当にかわいい女の子になりたかったしまだなりたい、とか、もう女の子なんて年じゃないのに何言ってんだよって感じすぎるもういやだ。もう14歳は何年も前でしょちゃんとしておばあちゃん‥‥
同じ部署の先輩がハードワーカーすぎて比喩とかじゃなくて私が抜けたら死んでしまう(笑)みたいな状況だからマジで仕事辞められなくて草。なんだか私は本当に無能だからキャパがいっぱいで溺れかけ～って感じなんですけど、先輩はもっと最悪な状況なので私が弱音を吐くのは失礼だなぁと思って平気なツラしてやっていますがいやまぁ無理だよ(笑)みたいな。
仕事が辞められないないてことはない、という人がいますがそれはまぁそう、言ってることは分かるけど私は営業所の人がすきでこんな、4年もカスみたいな労働を続けているのですきな人たちに負担かかってほしくないから、だから、そんな辞めれれないことはないなんて言わないでほしい。己が馬車馬になって解決するならそれはもうよくないですか？そういう話じゃない？
暑いのが本当にマジで心から嫌いだから夏が本当に無理なんですけど、今年はロサブランの日傘を買って去年より強い日景の下にいるし、ノイキャンできるイヤホンでセミの鳴き声も耳に入らないし、カラーグラスの眼鏡のおかげで日光だって遠くて、なんだか夏の当事者意識がないです。冷夏が続いたせいか今年はなんだかなんだか時が進むのが早い、ね。フジの夏の終わり、実は若者のすべてより赤黄色の金木犀がすき。
去年より内勤が多くなって(というかお客さんの所に行けるほどの時間の余裕がなくなって)仕事中だってだいたいクーラーの効いた営業所で誰にだってできることを一生。
今の席、顔を上げるとデカ窓ガラスが目に入って、会社とかいう最悪の檻から青い空ともくもくの積乱雲が見えるの、精神によくねぇ～～～という、感覚。
ていうかクーラーずっとつけてても言うほど電気代変わらないよ、というインターネットの言説を信じてずーーーーっとエアコンつけてたら全然電気代倍でめちゃくちゃウケてます。インターネットを信じるな。いや、信じたいです。私は本当にインターネットが大好きなので‥。
パチンコをこの前したんですよ～人生で一度はやりたくて、とギャンブルすきな上司に言ったらやりたかったこと100個全部やったら死んじゃう人みたいな物言い辞めてくださいよって笑われてしまった。
1000円で30分くらいで100円勝った。大きな成功体験もなく失敗でもなく、なんとなくこんなもんかぁ、と思えたのでたぶん二度とやることはないのかもしれないけどたのしかったです。あと思ってたよりうるさくなかったけどそんなん狭いライブハウスで爆音を浴びてる人間だから当たり前でした、わはは
暑さ寒さも彼岸まで、という言葉がすごく好きで、私は何かを区切る時にすぐお彼岸に辞めたり始めたりしてしまう。だから早くお彼岸が来てくれたらいいな。あと一か月もある。長い。早く涼しくなってほしいです。秋が一番すき。今年はシャインマスカットが届きます。ふるさと納税、神。
この前体調が終わった日記を書いたんですけど、またお盆の台風が来ていた日に体調が最悪になって、それからなんか、本屋さんとかデパ地下とかでも視界がぐるぐるしはじめて、あ、終わってしまう。と不意に思うタイミングが増えました。悲しい。普通に薬局とかにいてもなるしこれは広場‥？やだな～になってます。
別に仕事中の私がいくら終わっててもいいけど人といるときはスパハピのウキウキ女でいたいから終わらないでほしい。
あ、抗鬱を増やされました。鬱病ではないのですがアセアセ となったけどまぁ最悪から抜けられるなら何でもいいよ。というか自分になんて病名がつけられているか知らないな、ということに気づいた。不眠症と、あとは甘えだと思っているのでなんの名前もついていないといいな。
7月に聴いた曲、更新したいです。もう8月が終わりますが……。
