3月、じさつに失敗した。誕生日があった。
正気に戻ったら恥ずかしくなって消すかもしれない。（このブログの文章は大抵そういう気持ちで書いてて、消したためしがないから消さないのかも）
人生で一番この世からいなくなりたかった。
なんでそんなことを思ったかはわからない。いつもの希死念慮がただ単に大暴れしたからかもしれないし、前の日に体調が悪すぎて胃薬とかロキソニンとかロラゼパムとかをちゃんぽんしたのが尾を引いてたからかもしれないし、この日もうっすら体調が悪くてそれがなにかに効いたのかもしれないし、寒い日が続いてたからかもしれない。何にせよありえなく死にたくて、でも前準備も覚悟もなんにもなくて、というかたぶん本気で死ぬ気もたぶんなくて、まぁ、いまこうやって日記にしてる。忘れたくないのに私は本当にすぐ忘れるから。2024年3月6日。
頸部の圧迫が全然うまくできなかった、そもそも我が家には紐状のものが全然ない。紐がないのはそうかもしれないけど、パンツを履かないからベルトもないしネクタイもしないからない。（かなりどうでもいいけど父親はネクタイで縊死してて、当時はサラリーマンすぎるなとかおもってた）お気に入りのスカーフをねじねじしたけど長さも微妙に足りなくて、サテンだからほどけやすかった。2回で諦めた。
肋骨に平行に刃をいれれば行けると思ったけどでかい方の包丁は洗われないでシンクにいて、小さい方の包丁でも怖くて猫の引っかき傷くらいしかのこせなかった。情けない。
死ぬ気がないのに死にたいとかいうなよ、と言われてる気がしたけどその時は本当にきえたかったからそんなことないのにと思って、でもハラキリもできない程度の意志だから本当にそうだね、とも思った。死にそびれたというには死に対する努力が足りなくてずっと情けない。
更に情けないことに誕生日はたのしく祝ってもらった。いのちの洗濯をしたくて箱根に行ってたくさん温泉に入った。洗濯されたかはわからない。
大涌谷で黒たまごを食べて、黒たまごってひとつにつき7年延命されるらしいから、本当に本当に死にたかったあの日のことをまだ覚えてるのに、たったの数週間前なのに、14年も延命される羽目になった。なぜなら私はゆで卵がガチですきだから。ほんとにだいすき。美味しすぎるじゃん。ほんのり香る硫黄もよかったじゃん、長生きはしなくていいです。
産まれながらの晴れ女だからあんなに寒い日が続いてたのによく晴れてて、富士山が大きくきれいに見えて嬉しくなってしまった。こういう幸せを希釈した日がずっと続けばいいなと思った。けど生まれてきてよかった、とはあんまり思わなかったな。
自分の希死念慮がありえないくらい薄っぺらいことを思い知るのってかなしい。なさけない。こういうときに大切な人たちの顔を思い浮かべて…みたいなのが無いのも薄情で、それもかなしい。
人に優しく自分に優しく、希釈した幸せみたいなぬるま湯みたいな花粉のない春の日みたいな穏やかさで生きていきたい、と、どうしようもなく何があってもこれから先もずっといなくなりたい、みたいな気持ちが同居してる。たすけてほしい。自分を助けられるのは自分しかいないよ。情けないね。
