生活のタスクが多すぎる。
生活のタスクって多すぎないですか、
脳みそがもう限界だ限界だと喚いてる気がするけどでもそれをどうにかする方法を知らない。2年前に会社辞めたいですって言って引き止められて、冬の面談の時に年明けたら休職したいですって言ったのもなぁなぁになってる。もうどうにかする方法が分かりません。
仕事が終わって帰宅して家のことをどうにかする方法を知らない。部屋がどんどん散らかっていって、2日に1回しか頭が洗えなくなった。
と1月10日くらいの私がダイイングメッセージみたいにメモに日記の残骸を残していて。それでこの前マジに限界が来て、休職になりました。私があまりに精神キワキワだったからわかんないですけど、人事と面談してからヨッカゴとかに休職とかいうとんでもスビードでした。
とんでもスピード過ぎて引き継ぎ資料作成で毎日3時間残業してたんだけど労働が無理すぎて休みたいって言ってる中毎日12時間労働してるのお笑いすぎる。
休職だからこれからどうなるかわからないけど、私は仕事が嫌いなりに労働サバイバーでいようと思っていたしそうなりたかったのに、なれなかったことが情けなくて仕事が嫌な気持ちと情けない気持ちと引き継ぎの申し訳無さでなんかすごい泣いてた、毎晩。
バリキャリゴリゴリ労働強者になりたかった。
なれないものは仕方ないと思えるほど私は自分を全然許せてなくて、友達に自我の確立してなさと自尊心の高さとそれに対する自己嫌悪が思春期だねと言われた、本当にそうだと思う。
でも思春期の抜け方もわからない。
今日からとりあえず一ヶ月お休みで、今は京都にいます。安井金比羅宮にいって不健康とそれの原因との縁が切れるようにお願いしてきました。寺社仏閣に対してあまり興味がないのであんまり他の神社とかに行く予定はありません。
不健康はダサい、2023年は健康が流行る。
昨日は行きたかった展示を見に行きました、このために京都に来た。
先月と今月、本当になんの欲求もなくてたくさんライブをすっ飛ばした。土曜日もすっ飛ばしてる。でも昨日行きたかった展示に行きたいって思えたことが嬉しい。
希死念慮と上手に付き合っていけたらいい、別にいなくならなくてもいいしもうずっと一緒にいるから突然いなくなっても逆にわけわかんないかも。
でも見たい展示もライブもあるからなんとか不健康とは手を切りたいですね。
それから生活を少しずつできるようになれたらいい。だいじょうぶになれたら嬉しい。
木之本桜ちゃんの絶対大丈夫だよ、をこころのお守りにするためにカードキャプターさくら読み直そうかな。
