気付けば不眠になって一年以上たっていました。
私はマジで睡眠がだいすきで一度寝かせれば朝まで、むしろ昼前までぐっすりgood sleepの人間だったのですが、まぁ人生なにが起こるか分からないもので入眠は出来るけど夜中に2-3回起きるのが日常になっちゃって、毎日目が覚めた時間にスマホのロック画面をスクショとってせこせこ毎日エクセルに起きた時間を記入していた、去年。今はもう夜中に目が覚めるのなんて日常すぎて時間をわざわざ記録することもなくなりました。
中途覚醒用の薬も飲んでるけど、起きるもんは起きるしまぁ昼間に眠くならなくなっただけマシだな、の気持ち。非日常だった不眠もすっかり日常になっています。
日常というのは慣れと諦めていとも簡単に塗り替えられるなぁ、と思う訳です。マスクも苦手だったけどすっかり日常ですしね、そういう。
twitterに薬かえてもらったら合わなかった草、みたいなことを書いたんですけどまぁあれから2週間くらい経っていて、まだ病院には行っていないわけです。面倒だし平日がすってんばったん忙しいので。言い訳です。という文章を18日にここまで書いてていつのまにかさらに1週間経っていました。
なんだか躁なのかそもそも私はメンタルがそこまで悪くないのかは知りませんが現状、労働中に動悸がえぐいとか頭痛がするとか脳みそが取っ散らかる以外に大して弊害もなく元気に労働をしています。というか完全に労働ハイ、仕事楽しくて仕方がないですねこの2週間くらい。
今までより楽なわけではなくて何なら今までよりもバッタバタで残業だらけですが、本当に労働たのしい。
今年の4月に課が変わるまで本当に仕事がしんどくて辛くて仕方がなくて、仕事をやめたいけど仕事に関する自己肯定感がどん底だったのでこの会社くらいしか私にお金払ってくれないよ‥と思っていたんですね。
ところが、今の仕事内容がたぶんかなり向いていて、労働中に記憶がすっぽ抜けていて確認事項が多いこと以外あまり何もなくクライアントにも社内にも迷惑をかけずにこの3か月まわせています。そうしたら労働に関する自己肯定感が爆上がり、去年度1年の利益を余裕でこの3か月で越えているので、ここじゃなくてもやっていけるのでは？ワラになっています。
この爆稼ぎ分のボーナスを12月にぶんどって辞めたい。やめます。皆さん応援お願いします。
絶対に結果を残してからじゃないと辞めたくないって思っていましたがもういいや、もう大丈夫。無能なまま自分を肯定できないままなんにも貢献できないまま無駄死にしたくないと思っていましたが、もう全部大丈夫になりました。一生ここで泣きながら地べた舐めてると思ってた、わはは
仕事を辞めたいですしんどいですって言った11月、上司は私が働きやすいようにって課編成を変えてくれたんですけど、確かに今の業務は向いててたのしくて、でもそれのお陰で、それのせいで辞めよう！が強くなってるの、最悪な人間だという自覚はあります。あるけど。
新卒の時は仕事中に涙が出てくる日が多くて、2年目はめちゃくちゃ胃痛に襲われてて、3年目は不眠になったり自律神経が失調したりしていますが、全部日常になりました。仕事がたのしい方が非日常だ、今のことです。バグ。
デスクの引き出しではずっと胃薬と頭痛薬、向精神薬、下剤、カフェイン剤がてんこもりだし、それももうなんでもない。
なんでもないけどなんでもないなんて思いたくないから辞めます。冬。絶対。
そして眠剤も終わるし来週こそ病院に行きます。これも絶対。って書いたのが25日で、タイトル思い浮かばないな～って思ってたら今週の労働、現場に行かなきゃいけなくなって病院に行く暇が無くなっています。
この日記2週間くらいかかって書いてるの本当になに。そんな価値はないよ。
