体調が死んだ記録です。
昨日の朝、寝坊して起床即駅までダッシュをして電車に滑り込んだら、いくら運動不足って言ってもたった4分くらい走ったくらいで息が整わなくて、膝が無限に笑っていて、おまけに何も入ってない胃が内側から圧をかけて大暴れ、目に映る外の風景はずっとずっと無限に白くてさすがに途中下車をしました。
貧血で電車をおりてしまったので会社に遅れます、という旨のメッセージを上司にちゃんと打ったはずが後々見返したら全然打てていなくて笑ってしまいました。
というか私は貧血を起こしたことがないのでこれが貧血なのか低血糖なのかなんなのかわらなくて、でも貧血って言っておけばまぁいいでしょう、という驕りがあります。貧血ってどうですか？
原因は全然分からないけど本当に全然何も整わなくて膝は笑ってるんだけどその下は感覚がまるでなくて、私は仕事が好きじゃないはずなのに｢このまま仕事に行けなかったらどうしよう｣と涙まで出てくる始末。視界がずっと真っ白なのがいちばんこわかった。
生理の時とは違う離人感。日曜日に病院に行っていて、ワイパックスを貰ってたんだけどワイパックスも下手すると離人感出るかも、と言われていたんですがもう充分私はそこにいなかったから知ったこっちゃない。
結果ワイパックスを舌下したら(水筒を忘れていたし自動販売機まで歩く気力もない)そこそこ自分が戻ってきて、浮遊感はありつつも歩けるようになったので次に来た電車に乗りました。
会社の道すがらウィダーの鉄分を買って元気チャージです すごい。
この前まで1ヶ月くらいずっと躁でなんでもできて仕事も全部楽しかったけど日曜夕方くらいから全部だめですね、何も出来なくなってしまいました。
今日もいつもの電車のために家を出る時間をすぎて目が覚めたし(昨日と同じコンディションで走ったけど全然平気でした、本当に何？)、仕事の内容、というか対応していることとかそれに付随する結果は先週までと変わっていないはずなのに何も出来ていない気がするし自分が無能で仕方なくて笑えてしまうくらい全部億劫。
ただでさえななんの価値もないような人間なんだからせめて全部人並みにこなさないといけないのに。労働が滞ってないところを見るとこなせてるのかもしれないんですが、全部遠いところでそこに私はいない。
だいすきなねるねるねるねを食べてもなんにも変わらないな。
誰かに対する正体の分からない罪悪感で息が苦しい、今日は。
たすけて、ってずっと思ってる。だれにかも、どうやってかも、何になったら救われたになるかもわからないけどずっと助けてほしい。
